北大校园语录
甲：“北大女生丑不丑，
此问一直绕心头。
来个校园大调查，
听听男生的感受。
三成男生点点头；“丑！”
三成男生摇摇头：“不能瞅！”
三成男生撇撇嘴：“这不算丑啥算丑！”
一成男生摆摆手：“我得走！女友听到会挨揍……”
乙：“北大女生虽然丑，
她们好像并不愁。
学校年年都招生，
自有丑的在后头。”
丙：“北京大学
丑女无限。
年年走一批，
岁岁来一片。
不忍环顾校园，
惟恐虐待双眼。
但得美女在身边，
何愁考试不过线。”
丁：“北大女生丑不丑，
这个话题待推究。
咱们学校这条件，
只能艰苦与奋斗。
不管三七二十一，
先把女友搞到手。
拉拉手，交交口，
上课下课一起走。
待得四年期满后，
管她是丑与不丑。”
甲乙丙：“高手！”
成语故事新编
三人行必有我师也：话说孔子和颜回曾参冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人抽老签一起骗孔子的钱。孔子最后输得是血本无亏，连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了三人行必有我师也这个成语。
守株待兔：宋国有个人养了一窝的猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷吃猪圈里的草，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了猪圈旁边的猪粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天的守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷吃猪圈里的草淹死在猪粪池里。这就是守猪待兔的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。
杀鸡取卵：从前有个人家里养了只老母鸡，这只鸡特别地能下蛋，可有一段时间这只鸡老是不下蛋，而且还病歪歪的。那个人想这鸡不下蛋留着也没什么用了，就杀了这只鸡，破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石。大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。杀鸡的时侯正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到了以后就四处乱说，说这人杀鸡取卵，鼠目寸光，把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。
毛遂自荐：毛遂这人是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是网易的版主和网友们都不喜欢他写的文章，因为文章写的太烂了。在网易ＢＢＳ上混了一两年了，写的文章回帖的人没几个，版主也不给个“荐”字。搞的毛遂很不爽。所以以后在ＢＢＳ上发文章的时候毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《有了快感你别喊》“荐”。《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和版主对他的这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为毛遂自荐。
三顾茅庐：三国时刘备想请诸葛亮出山扶佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹剩饭，这天刘备吃完饭后到了诸葛亮那里坐了没一会，肚子就开始疼，一会工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想老刘今天身体不好拉肚子还辛辛苦苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故说为成语三顾茅庐。
望梅止渴：曹操有一次行军打仗，士兵们走的一个个都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长的是天姿国色，美艳无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为望梅止渴。
大学搞笑名谣
１.
天若有情天亦老，
人若有情死得早。
２.
南艺的姑娘河海的汉，
机专的光棍满街窜。
３.
长得真有创意，
活得真有勇气！
４.
沁园春.考试
考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。
惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。
５.
都说南大美眉好,
我来南大到处找,
看了半天只想说———靠。
中文美眉酸掉牙，
社会姑娘没情调，
商科理科实在傲，
新闻系的浪的让人受不了，
哎真的让我好伤心南大恐龙———满地跑。
天涯何处无芳草，
千万别去南大找，
天涯何处无芳草，
何苦要到东大找，
东大本来草就少，
今年收成更不好。
６.
兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华———够拽！
兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门———我呸！
兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞———爷们！
兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当２：８———日鬼！
兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半———晕了！
兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十———吐血！
兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来———１１０！
兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五———回家？
兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输———唉，戒了！
７.
上联：考试不作弊来年当学弟
下联：宁可没人格不可不及格
横批：就是要过！
精神病测试问卷一套
１. 吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
是———→前往2.
否———→前往4.
2. 你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？
是———→前往3.
否———→前往6.
3. 你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？
是———→前往5.
否———→前往7.
4. 早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
是———→前往6.
否———→前往8.
5. 你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
是———→前往9.
否———→前往10.
6. 别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？
是———→前往7.
否———→前往10.
7. 你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？
是———→前往11.
否———→前往12.
8. 你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？
是———→前往10.
否———→前往9.
9. 你很想和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
是———→前往11.
否———→前往15.
10. 你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？
是———→前往13.
否———→前往11.
11. 敢用我发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
是———→前往16.
否———→前往12.
12. 与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？
是———→前往15.
否———→前往14.
13. 你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
是———→前往14.
否———→前往18.
14. 你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？
是———→前往17.
否———→前往15.
１５. 监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？
是———→前往１８.
否———→前往１６.
16. 陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？
是———→前往20.
否———→前往19.
17. 你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是———→A.
否———→前往19.
18. 吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？
是———→C.
否———→D.
19. 我说你是神经病，你会承认吗？
是———→B.
否———→A.
20. 我说你以後可能会变成神经病，你相信吗？
是———→B.
否———→D.
【Ａ】你是个不折不扣的神经病，即使你不承认也没有用，因为光凭你有这么大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。
【Ｂ】你是一群神经病中比较善良的那一个，但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
【Ｃ】你是一个性格豪迈的神经病，虽然现在的症状蛮严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是，要改掉参与危险活动的习惯。
【Ｄ】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是，你虽然口口声声地说：“我绝不是神经病！”可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该多多阅读Ｆ君的作品，接受治疗了。
流行校园的故事——鬼 魂 索 命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友与别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨得形销骨立，一天他找来一个道士乞求摆脱。
道士要他做三件事:
第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
第三，把藏起来的血衣洗干净。
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打地左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
撞树
这是某校哥们在自习时所见及其随后在水木论坛上的补充：
先是一个女生写的：
一日黄昏漫步，见一男生装酷，
呕吐，呕吐，只想低头撞树。
然后又见一男生写的：
一日自习深处，见一女生撞树，
呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。
ＢＢＳ上的补充：
今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
装酷，装酷，一不留神撞树。
呵呵。
一日闲庭信步，忽见三人撞树。
何故，何故？只为都在水木。
无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
愤怒，愤怒，罚你四人植树。
那日４人植树，还有一人监督。
残酷，残酷，惨状不堪入目！
都怪有人撞树，害得满版酸句。
删去！删去！免得大家发怒。
你笑我郁闷气堵，害我搜肠挂肚，
佩服，佩服，我咬牙切齿想哭。
忽闻一人痛哭，不知这是何故，
嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！
昨晚饭后散步，忽有两人呕吐，
跑路，跑路，又遇恐龙撞树。
今天校园路过，忽然发现没树，
罪过，罪过，大家爱惜树木。
近来真是添堵，水木烂人无数，
何苦，何苦，都来撞俺老树。
怎样用辩证的观点放屁？
上课时，我放了一个屁———很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。可怕的是，教授正在讲辩证法。
“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
我只得说；“不好。”
“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
“那么说它好也不对了？”我问。
“当然。”教授说。
“它既好又不好。”
“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”
“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”
“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
“不尽如此，但不能否认这种发展趋势。”
我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。”
教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然结果。”
我哑口无言。
教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。”
我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关键。”
“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
“我既要西瓜，又要芝麻。”
“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。”
“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜———如果还有人不是傻瓜的话。”
“你是说‘首先’？”我问。
“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一节课的内容。”
教授一蹦一跳，走出教室。
