搞笑作文片段及师评
● 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……
师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）
● 早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪容）
● 昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。
师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
● 报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌……
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦……（致癌）
● 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”……
师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）
● 星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”夹到，真倒霉。
师评：老师很好奇———谁的肛门这么大？（钢门）
● 逛完花市后，我花钱买下“贱男”，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，“剑兰”会哭的。
● 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”……
师评：历史老师要我转告你“等下上历史课，皮给我绷紧一点”。（凶）
● 我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……
师评：你是该忧了———不及格。（优）
● 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向……
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
● 从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道……
师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气。
聪明的学生，怎么也不上老师的当
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问：“你怎么了？”
学生回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在三年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该待在一年级里。老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：“３乘３等于几？”
学生：“９”
校长：“６乘６等于几？”
学生：“３６”
就这样，校长问了很多三年级的问题，学生都回答正确。
于是校长对学生的老师说：“我想他可以到三年级上课了。”
学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和学生都同意了。
老师：“什么东东牛有４个而我只有２个？”
学生：“腿。”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：“口袋。”
老师：“什么东东以Ｃ开头，Ｔ结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的、乳白色的液体？”校长的眼睛睁得大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子（Ｃｏｃｏｎｕｔ）。”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
学生：“泡泡糖。”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？”
学生：“握手。”
老师想了一想说：“现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？”
学生：“好的！”
老师：“你用棍在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
学生：“帐篷。”
老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”
学生：“结婚戒指。”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
学生：“鼻子。”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
学生：“箭。”
老师：“什么单词以Ｆ开头，Ｋ结尾，并且有让人兴奋的意思。”
学生：“救火车（Ｆｉｒｅｔｒｕｃｋ）。”
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”……
一篇让老师疯狂的小学作文
今天是国庆节，放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面地沐浴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣，愚公移山画虎类犬地打扮得霞光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂挡车力排众议推己及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺变。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧节衣缩食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
火锅在我们呼天抢地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结账的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。
啊！这三生有幸的国庆节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。
让老师脸色发白的小学生作文
我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。
我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗？
妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。” 爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到有安全感，况且每天都来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪、冲锋枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。
“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心。
爆笑事件一箩筐
● 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句：“一颗永流传”。
● 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究Ｎ久，决定给０分。
● 某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师毫不含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！”
● 高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好像是一片冰心在玉壶，记不清了，得人指点），我一个同学填“就说我在岳阳楼”。
● 高中一次语文考试，也是填下一句：
蚍蜉撼大树，（ ），好像应该是可笑不自量，
我有一同学填：一动也不动。呵呵，很符合事实啊。
● 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？
我不会，答：鸡型。
结果被老师在全班批评。
● 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天，憋出：“东村河边黑龟爬”。
● 高中时一考卷上的题，中国的别称？（正确答案，九州、震旦、华夏等）
同学答：支那、东亚病夫、大和民族。
前两个答案还沾边，第三答案只是为了凑个数
● 上学期期末的时候，发配去监考初二的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两份触目惊心的答卷：
一个女生的：
试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？
答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。
另一：
请谈谈，要如何提高我国的国民素质？
答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！
● 记得是高中语文考试，写古诗下句。
● 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：“我便奋力把花采”。
老师问内战时期的四大家族是？
答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇。
● 初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成分的时候他说：主谓宾定状补……我接道：女人部位要清楚。
● 小学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（ ）和（ ）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草……
给大一班西西小姐的一封信
大一班的西西小姐：
亲爱的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢还是耳朵呢？还是耳朵好了，你老爱流鼻涕我不喜欢的。俺一遇到你就感觉像见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑得像它，本来我也想用电视里看到的那种牛奶形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，我应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了。真的，你吸引我的就是你的
皮肤，像我家那大黑狗的毛；像我一个月没洗澡时的样子。即使这样我还是想和你好，我什么都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈还有我昨天喝剩的柠檬茶，但那个金箍棒不能给你，那是你们班的娜娜给我的，她说她喜欢我呢。
那个茶真是难喝呦，所以俺劝你以后在从家里拿茶叶的时候别拿那样的，拿点毛尖、猴头、铁观音，对了，毛尖很好的，那是崔大伯送的，我家的酒啊烟啊什么的爸爸说都是别人送的，爸爸可厉害了别人说他是领导，很多阿姨都喜欢他呢，那天我就看到一个还亲我爸的嘴嘴呢，爸爸告诉我不要向妈妈说还给我买了个大变形金刚，我真高兴。上次我的那个被你玩坏的遥控车是妈妈给我买的，我真希望爸爸妈妈多和别人亲嘴嘴，那样我的玩具就更多了，我给你几个好么？爸爸告诉我要泡三分水，第一壶要扔掉，茶叶放的不要太多，还有不可随便地吹气，因为那样的话，哦，不是不能随便地吹气，是不能不刷牙，上次我刚吃完了大蒜没刷牙就吹了，结果爸爸说喝完了反胃，打我屁股了，现在还没好呢，不信一会儿偷偷的我让你看看，不要非礼我啊，哎……帅不是我的错。
对了，说哪儿了，忘记带橡皮了，就不擦了。说你皮肤啊，不说了，还是说我为什么喜欢你的原因吧，因为你歌唱得很好听，我家从前买过一只大公鸡，我可喜欢它了，它也喜欢我，一见我就拿嘴来亲我，妈妈也爱亲我，不过大公鸡的嘴太尖了，很疼，所以我不喜欢它亲。它唱歌也可好了，天天早上起得可早了。和旁边那个唱歌的张阿姨一起吊嗓子的，就是那个哦哦哦哦……的，后来被黄鼠狼偷吃了，我伤心死了，三天都没吃零食。那天你唱“我爱北京天安门”的时候我一下就想起了我家的大公鸡，真是一见钟情不隐瞒呢，反正录音机里是这么唱的，还有那个该出手时就出手，唱这个歌的叔叔我很喜欢，就是长得太难看了，都没有脖子了，脑袋比我家的大锅都大。
不过我猜你要是亲我的话不会疼的，不过记着别吃大蒜啊。要不回家爸爸还要打我的。我想我和你是最适合的了，我们在一起一定会有很多“被比”的，我也不知道什么是“被比”，好像是宝贝的意思，希望你能喜欢，如果我们有了很多“被比”的话，那我们就可以一起玩过家家了，到时候还是你当老婆我当老公啊。你如果答应了和我好，就不许和你班小强好了，要不我饶不了你的。你们班的老师我叫她张阿姨的，和我爸爸也可好了，我爸爸说她家的户口就是爸爸给的，我也不知道什么是户口，反正就是个小本本，可能是叫你不要乱跑的，爸爸说它可有用了将来工作没有它没人要你的。我有很多优点的，很诚实的，不像大人，而且很文明还像雷锋叔叔那样爱憎分明。去年我爸爸说我们国家的大屋子被北约给炸了，我看地图册怎么也没找到这个国家，我还想我们国家人这么多怎么还有人敢欺负我们，你别害怕，我会保佑你的。后来听爸爸说那个北约赔了我们很多钱就没事了，所以你以后惹祸的时候你放心，我家有的是钱的，这是爸爸说的，说不让我告诉别人，要不就公安叔叔不高兴，我只告诉你了，你可千万别告诉别人啊，除了刚刚，我也告诉他了，因为我听我爸爸说他爸爸是黑社会的。我也不知道什么是黑社会，可能长得黑吧，听爸爸说刚刚的爸爸和市长他们可好了，我告诉你因为你长得也黑的。
如果你和我好的话我就和我爸爸说把你也弄进贵族小学，爸爸说那里可好了。那里小朋友的爸爸也都很厉害。爸爸说刚刚将来也去的，可我不喜欢他，我喜欢民民他们。不过爸爸不让我和他们玩说他们没出息，说他们家穷，可我真的很喜欢他们，所以我想偷偷地拿点压岁钱给他们点，那么我们将来又可以在一起了。对了，我想问你，你知道“被比”是怎么出来的么？你不知道吧，我告诉你，我看电视只要我和你把衣服脱得光光的抱在一起嘴对着嘴就可以了，之后你的肚子就会大了，里面就有“被比”，不用害怕别人知道，我家有很多药，有个泻肚子的，你吃了，我们的“被比”就出来了，你看，作我的女朋友还能学到不少知识呢。
我再告诉你啊，我还信教呢，就是那个光膀子长头发靠在两个交叉的木头上的那个人。是爸爸要我信的，他也说让我不告诉别人，说他是党员，说出去不好。我可喜欢那个光膀子长头发的了，到了节日还有糖吃的。你也信吧，那样我们就是教友了。就可以一起练功了，像李连杰叔叔一样飞来飞去的。好了，我不说了，我是让我邻居家的王哥哥写的，他是初中呢。不过不是白写，一百个字十块钱的，如果你要回信的话，我把他介绍给你，熟人的话可以打折扣的。你看我，给你介绍一下又浪费了我十块钱。所以千万要喜欢我啊，要不我叫我爸爸找人让你家穷，到时候看你怎么办！
爱你的疼你的大二班小猴
再说两句，你不许告诉别人或者老师什么的，其实也没什么，因为老师他们都怕我爸爸的，所以你必须和我好。
