如何证明女生寝室是原始社会？
新千年时吾尚有志于出一套“千年魔鬼联考题”，终因才疏学浅，不了了之。今愿把其压轴之题及参考答案公布于众，望能抛砖引玉，有人来完成我未竟的事业，在此先谢。
论述：如何证明女生寝室是原始社会？
答：１． 建立在生产资料公有制及产品平均分配的基础上———桌凳、脸盆、针线全都大串联；无论谁家送来吃的都会被哄抢而光，是不是颇有原始共产主义风范？
２． 有一般等价物———开水票。通常老大借了老二电话卡打个传呼后便喊道：“等会儿还你两张水票！”
３． 木床木柜木盆架———整体上看处于木器时代（夏朝水平），更有甚者，因无锤子，砸钉子用的是一块未经打磨、形体硕大、粗糙不堪的石头（旧石器时代！也充分体现了生产力发展的不平衡状况）。
４． 一切事务全由女生裁决（当然了，女生寝室嘛！），像不像母系氏族的鼎盛时期？
５． 寝室地面凸凹不平，如果再晾些衣服就完全成了花果山水帘洞。可见，在对原始洞穴的利用上我们绝不逊于祖先！
６． 群居———这可是人类社会形成的重要标志，不可小视喔。
７． 有的爱劳动，有的基本不劳动，而劳动是人与猿的分界线。
擅闯女生寝室经验谈及方法论
据说有的大学男女生可以互串寝室，但这只是据说，我没遇上过，我们学校也不准我们这么干。其实我一直自视甚高，不屑与女孩为伍，更不会与她们同流合污或者是到她们寝室去。但学校既然规定了不准我去，我倒要看看，那里倒底有什么见不得光的东西，也要看看，我去了谁能拿我怎么办。于是，开始了旷日持久的擅闯女生寝室历程。在与学校联防、学生会成员、女生宿舍生活老师等人的斗争中，我迅速成长起来，现在此总结斗争中总结的经验和方法。
进女生寝室的方法不外乎就是躲过看门的就行，所以要进女生寝室，头号敌人就是生活老师。
１． 欺骗法———在斗争初期有效（但对于天生的一脸奸诈者，可能初期也无效），花言巧语骗取看门的生活老师的信任或者同情，然后就可以大摇大摆地走进女生寝室了。等时间长了，老是找借口进女生寝室，生活老师即使不起疑心也会烦啦。所以必须尽早掌握其他方法进入女生寝室。
２． 伪装法———适用于体型、衣装女性化的同志使用，我那段时间头发挺长，而且天生喜欢穿花花绿绿的衣服，所以经常就躲在女生队伍里混进去了。这方法很有绅士风度，进去的时候从容不迫、不卑不亢。但是我个子稍微高了点，一米七九，不弯腰低头就很容易被发现，但一弯腰低头，我的风度又荡然无存。
３． 掩护法———喊三两个绝对忠心的同学（男女不限）去吸引生活老师的注意，比如说几个块头大的把她一围，随便找点话题吹吹，要不就几个女同学吸引她背过身去或者干脆是离开门口———只要给我三秒钟，我就能闪到女生寝室里面去。这方法成功率极高———但我总找不到愿意替人做嫁衣的善人，而且还有些无耻小儿恬不知耻，不劳而获，我的朋友掩护我进去，他们也就跟着我后面一起往里冲，有一次冲的人太多，黑压压的十几个一起猫着腰往里钻，结果全被逮回来了。
４． 冲刺法———一般来说，生活老师都是由年老体弱已过壮年的妇女担任，她们普遍有两个缺点：弱视和不自信。站在离门口大约３０米左右的具体，开始加速，直接冲进去———大概在通过门口的那一瞬间时速能保持在３０ｋｍ／ｓ以上，生活老师就很难看清了，她往往只看见自己面前红光一闪，然后慌慌张张地跑出来看是不是又有人小志大的淫贼冲进去了，可她出来的时候我已经上了三楼了。
５． 时差法———一般都是两个生活老师轮流看守昼夜不休———我知道晚上她们都会睡，但那时候女生宿舍锁了门，没人看我也进不去。但她们总有吃饭、上厕所或者是忙其他的自己的私事的时间。比如说一个老师打饭去了，而另一个老师上厕所……这种机会可遇不可求，但遇上了就不能轻易放过。
６． 攀援法———几个人搭人梯，或者是让女生楼内部的内应放下绳子来，要不顺着墙头树梢攀上去，不管用什么方法，只要是不走正路进女生寝室的方法都归为此类。此方法极危险，成功率５０%———失败就意味着在全校女生面前表演四脚朝天，恐怕在这学校妹妹心目中的形象和前途也就这么给彻底毁了。自从学校的一个傻保安私自买了一杆鸟枪以后就再没见有人用过这方法。我就不信他敢打我，但我从来不屑用这不是办法的办法进女生寝室。
校园男女配对方程式
Ａ． 高年级男生＋低年级女生＝惯例
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，哪个最靓，哪个最高，哪个眼睛会说话，哪个一笑俩酒窝儿。众人兴奋地交换意见，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力，这则等式在校园中应用最广，成功率最高。
Ｂ． 高年级女生＋低年级男生＝出位
女孩大于男孩这种组合近期越来越流行了，有种出位的时尚感。我知道落差最大的一对，男生大一，女生大四。这种情况下，双方都得有些气魄，男生在女友的同学面前，切不可显出一丝幼稚。
Ｃ． 同班男生＋同班女性＝近亲
如果班花没有被本班男生攻克的话，那么就意味本班男生整体素质的失败。但日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，上课一起来，下课一起走，同学全认识，学业都明白。少了份浪漫的距离美，却多了分深厚的同学性，好像一个战壕里的战友一样。
Ｄ． 老乡＋老乡＝老谋深算
睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣———女老乡，他入学不久就以高涨的热情被选为本校同乡会的会长。我当时还感慨地说，看来阿丁是个热心肠，时间一长，我才恍然大悟，原来他借工作之名，行找女友之实呀。我们问他为什么只对女老乡下功夫，他诚恳地说：全家都讲一种话，嘿，就这么简单的理由！但细想，这个理由好像并不简单。
Ｅ． 校内男生＋校外女生＝艳遇
这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生就很难有毅力不辞辛苦舍近求远。好友林的故事有点特别，林爸爸生病住院，林去陪房，对值班护士很是讨好，一来二去，这个护士毕业的女孩就成了林的女友，林爸爸的病也因此好了大半。
Ｆ． 校内女生＋校外男生＝神气
对女孩来说，男友若是“社会上的”，会有一种说不出来的面子。这意味着，男友阅历丰富，钱包鼓鼓，当然是和学校里的男生相比而言的，男友的名片上印着听来很气派的公司名目，看得舍友们啧啧感叹，不知深浅。这类女生一般总有一种优越感，极少参加学校的活动，什么辩论赛、模拟股市之类的，和男友真枪实弹地工作比起来真是太小儿科了。
Ｇ． 男老师＋女学生＝头号新闻
师生恋似乎是特指男老师与女学生之间的恋情，发生在现实生活中的师生恋，都会以头号新闻的方式被传播开去，并受到众人的斥责：说男老师以权谋私，说女学生目的不纯……
Ｈ． 女老师＋男学生＝传奇
这样的故事，真是少之又少，两个人得需要多么大的勇气才能确认这份感情并公之于众？
校园寝室骚扰电话
一天，美女小Ｃ一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小Ｃ提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小Ｃ再也忍耐不住：讨厌！变态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小Ｃ抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：
“小姐，你好！这里是２０１电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小Ｃ马上说：“好，好！”
“请您将您电话上的键从１按到０。”
小Ｃ照做。
“好的，请您再按一遍，以便确认。”
小Ｃ又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试—————你的智商为０！哈哈！”
这还没完。小Ｃ被戏弄后气得一天没说话。
第三天，又是小Ｃ一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，你好！这里是２０１电话服务中心……”
还没等对方说完，小Ｃ就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是２０１电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小Ｃ一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
小Ｃ犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为０”时，可爱的小Ｃ脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为０。”
嘻嘻嘻嘻……
医学系的学生
大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师……前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份介绍各种性病的课前讲义。
大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……。
直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”
“啊！啊啊！！啊啊啊”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话……
“奇怪，明明记得我有爱滋的…………而且疱疹怎么多一份？？”
“哎唷，你有疱疹？给我给我！！！”
“什么，你把梅毒包在便当里丢了？！”
一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋地大叫：“我太幸运了啦！！！我有淋病啰！！”
“喂，还有谁有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ……”
“哈哈！爱滋病我有啦，还好我一直有留着……。”
这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义：“还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了……”啊！
英文情书是这样写的
喜欢上王小姐后，决定要给她写一封情书，这封情书一定要不落俗套。苦思之下，触发了灵感，现在卖饼干说是卖克力架，做网站的想办法上纳斯达克，那我也走国际路线，写封英文情书，扯着虎皮拉大旗，显示一下自己的才华吧。
Ｄｅａｒ ｗａｎｇ ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ：
亲爱的王小姐：
（翻译这句，我可费了不少心思，中文直接用“亲爱的”未免显得肉中有肉，麻中有麻，还是老外开放，一般朋友也可以用ｄｅａｒ，这样自己的贼心可以得到满足而又不唐突。姐想译成ｓｉｓｔｅｒ吧，怕她理解成小妹，一开始就叫人小妹，我好意思开口，人家还不一定好意思应呢，把小姐译成ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ吧，又怕她理解成小丫头，这样“ｗａｎｇ ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ”变成了王小丫，上天作证，我可没有喜欢这个漂亮的主持人，其实主要知道喜欢了也白搭，就像明知是垃圾股又何必再投资进去呢？最后采用考试时常用的方法———丢硬币决定还是译成ｌｉｔｔｌｅ ｇｉｒｌ。）
Ｆｒｏｍ ｓｅｅ ｙｏｕ ｏｎｅ ｅｙｅ，Ｉ ｓｈｉｔ ｌｏｖｅ ｙｏｕ。
（本想写“自从见你第一眼，我便对你魂牵梦绕”，可魂牵梦绕我实在译不出，只好写成“我便爱上你”，“便”译成ｓｈｉｔ是邻居小孩告诉我的，他说ＶＣＤ里老有人说：“ｓｈｉｔ”，这个ｓｈｉｔ就是“便”。）
Ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｃｌｏｓｅ，Ｉ ｄｉｅ；ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｏｐｅｎ，Ｉ ｃｏｍｅ ｂａｃｋ ｔｏ ｌｉｖｅ．Ｙｏｕｒ ｅｙｅｓ ｃｌｏｓｅ ａｎｄ ｏｐｅｎ ａｇａｉｎ ａｎｄ ａｇａｉｎ，Ｉ ｄｉｅ ａｇａｉｎ ａｎｄ ａｇａｉｎ．
你的眼睛闭上，我就死了，你的眼睛睁开，我又活过来了，你眼睛眨呀眨，我就死去活来。
（“哈哈，不禁有些佩服自己了，居然用这么简单的单词表达了这么深邃的意思。）
Ｍａｙｂｅ ｙｏｕ ｄｏ ｎｏｔ ｋｎｏｗ ｍｅ，ｎｏ ｍａｔｔｅｒ．Ｏｎｅ ｓｅｅ ｃｌｏｃｋ ｅｍｏｔｉｏｎ ｉｓ ｐｏｐ．
（“也许你还不认识我，没有关系，一见钟情很流行。”译“一见钟情”颇费了一番功夫，“一”、“见”、“情”都会，但“钟”字怎么译呢，一抬头，见闹钟上写着呢：ｃｌｏｃｋ，ｐｏｐ这个词是从电视中学来的，最流行的音乐唱片就是ｔｏｐ ｏｆ ｔｈｅ ｐｏｐｓ，呵呵，处处留心皆学问呀。）
Ｉ ｔｈｉｎｋ Ｉ ｓｈｏｕｌｄ ｉｎｔｒｏｄｕｃｅ ｍｙｓｅｌｆ ｔｏ ｙｏｕ．
我想应该介绍一下自己。
（事实证明我的英文启蒙老师很有远见，她说要是哪天你到了国外，要找外国ＭＭ套磁，就要用这句。不过，不知她有没有想到我现在是用这句话来唬中国ＭＭ。）
Ｉ ｃａｌｌ Ｌｉ ｏｌｄ ｂｉｇ． ｔｏｙｅａｒ ２５．
我叫李老大，今年２５。
（今天是ｔｏｄａｙ，那么今年是ｔｏｙｅａｒ，没有错的吧。）
Ｍｙ ｈｏｍｅ ｆｏｕｒ ｍｏｕｔｈ ｐｅｏｐｌｅ：ｐａｐａ，ｍａｍａ，Ｉ ａｎｄ ＤＤ．
我家有四口人：爸爸、妈妈、我和弟弟。
（还好，幸亏在网上混了这么多年，知道ＧＧ，ＪＪ，ＭＭ，ＤＤ怎么写的。）
Ｉ ｂｅａｔ ｌｅｔｔｅｒ ｖｅｒｙ ｆａｓｔ，ｂｅｃａｕｓｅ Ｉ ａｍ ａ ｃｏｍｐｕｔｅｒ ｈｉｇｈ ｈａｎｄ． Ｉ ｅｖｅｎ ａｃｔ ａｓ ｂｌａｃｋ ｇｕｅｓｔ．
我打字很快，因为我是电脑高手，我甚至还当过黑客呢。
Ｉ ｄｏ ｅａｒｌｙ ｆｕｃｋ ｅｖｅｒｙ ｄａｙ，ｓｏ ｔｈａｔ Ｉ ｃａｎ ｈａｖｅ ｓｔｒｏｎｇ ｂｏｄｙ ｔｏ ｐｒｏｔｅｃｔ ｙｏｕ．
我每天都做早操，这样我会有强壮的身体来保护你。
（“操”译成ｆｕｃｋ也是邻居小孩告诉我的，他还说ＶＣＤ里就是这么译的，人家外国电影不会用错的。）
Ｐｌｅａｓｅ ｃｏｍｅ ｔｏ ｅａｔ ａｎｄ ｓｌｅｅｐ ｗｉｔｈ ｍｅ，ｏｒ Ｉ ｗｉｌｌ ｃｕｔ ｍｙ ｈａｉｒ ｔｏ ｂｅ ａ ｍｏｎｋ，ａｎｄ ｆｉｎｄ ａ ｐｌａｃｅ ｗｈｅｒｅ ｍａｎｙ ｍｏｎｋｓ ｌｉｖｅ ｉｎ ｔｏ ｏｖｅｒ ｍｙ ｌｉｆｅ．
请嫁给我吧，否则我将削发为僧，找个庙来了此一生。
（实在想不起嫁字怎么译了，好在我脑袋灵光，嫁过来不就是和我吃住在一起吗？祸不单行，庙字我又忘记怎么译了，不过这也难不倒我，好多和尚住的地方不就是庙吗？为自己的聪明鼓掌！至于了此一生，打游戏时最后不是ｇａｍｅ ｏｖｅｒ吧，ｏｖｅｒ当然就是结束啦。）
ｙｏｕｒ ｏｌｄ ｂｉｇ
你的老大
（为了表示亲切，署名时我省去了姓，不过你的老大听起来有点像黑社会的感觉，算了，不管它啦。）
好了，我的第一封英文情书就这样隆重诞生了，看见了吧，知识就是力量，这肯定是一发攻克ＭＭ心城的重型炮弹，为我的好运祝福吧！
哦，为写这封情书熬了一个通宵，天都亮了，该ｄｏ ｅａｒｌｙ ｆｕｃｋ（做早操）去了！
有五个男生吸烟
有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：
第一个男生如实承认被很Ｋ一通；回到寝室后说：
哥们，我一个人都承担了，你们去时可千万别认。
［场景一］
老师：老实说你吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
［场景二］
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
［场景三］
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
［场景四］
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
［场景五］
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……
［场景六］
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……
［场景七］
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：（得意忘形）大中华……
［场景Ｎ］
老师：吃根薯条吧！
男生：谢谢，不会。
与女友独处的三大纪律八项注意
三大纪律是：
（一）一切行动不要听从指挥。[注：有很多男生不了解独处时女友的心情与奥妙，束手束脚。她说不要嘛可能是你不够深入，叫你别理她意思是你没抓住重点，说你坏意思是你骚动我的心了。总之她从来不会主动明白地下指示，因此要大胆地发挥自己的想像。]
（二）拿光群众的一针一线。[注：真理是赤裸裸的，如果你与女友能达到真理的境界，必然的要拿光群众的一针一线。也有人说群众的眼睛是雪亮，现在的条件下，请你重新验证一下，恐怕会是色迷迷的，哈哈，这是新形势下斗争的新特点。]
（三）一切缴获要归还。[这与以前的战争年代不同，与女友一旦发生战争并有人充当了俘虏，缴获了大量物资这是一定要归还的，千万不能充公更不能交给警察叔叔，如果女友要求归还更多本不属于缴获范围的物资这已经是胜利了，发生女友要求归还心之类的东西的情节就是大获全胜。]
八项注意是：
（一）说话和气顺便夹带骚气，轻骨头气以及痴气。
（二）来往公平最好是向对方倾斜，连推带送，投怀送抱，克己利人。
（三）借东西要还，还的时候要夹带书信及投降书之类的东西。
（四）损坏东西要赔，如口红、内衣、钮扣、拉链、裤带、长统袜等。
（五）不打人骂人，但打情骂俏是在允许范围之内的，应用要有技巧。
（六）不损坏庄稼，庄稼地里经过时要注意保护，严禁到处乱摸乱踩庄稼，女友要求收获庄稼时要全心全力，不浪费一粒粮食。
（七）不调戏妇女，态度要端正，平时的嬉皮笑脸的作派要收敛，要把握好挑逗的度及时机。
（八）不虐待俘虏，好吃好喝，对待俘虏要像对待上司及公司秘书小姐一样同时又要满足俘虏精神及物质文明的双重需要。最后祝大家早日革命成功。
