校园爆笑故事全集——大学篇

　　游戏攻略——新生入学

　　第一关 录取

　　游戏中你扮演的是一个学习中下等的高考生，考试成绩很一般。这个时候，游戏的主人公———你，要调动家人活动（注意，游戏开始前要打好铺垫。要选个好家庭。最好是大款或干部家庭，最不济也要有北京户口）。最好是能活动到招生办（提前联系更好，不过照顾你的方案有曝光的危险），方法要多样，主要是“联络感情”。当你和招生办人员的人气指数到２５０时，就可以提要求了（当然了，你的财产指数会下降。不过不要紧，很快都会赚回来的）。招办很快会给你发通知书，如果是网上录取，你还要多花点钱打理各个环节。按你的分数，你可以选择通知书，一般是越好的越贵。 假如你联系不上招办，没关系，赶快联系要去的学校，然后找到一个领了该学校通知书没钱的学生（一般是农民和下岗工人的孩子）花钱买来通知书，然后，凭借你在学校打通的关系，就可以上学了。当然，派出所那关你要打点好了。

　　一切工作完成，ＯＫ，可以上学了。

　　第二关 报到

　　有条件的最好家长跟着，好到学校活动。这一关是大关，处处有ＢＯＳＳ和小鬼。要当心。

　　进校门的时候要注意，如果你有自行车，就会有人强行搭售你出入证（一般是保安），最好买下来，否则会有麻烦。

　　交钱的时候要注意，一般收钱都会比通知书上多，你要提前准备。日常用品你不用准备，有人给你，掏钱就行了。当然，价钱会比实际贵。要在随时有可能现加的收费面前保持冷静。 当你多花了一大堆钱后，手续上的报到就完成了。别忙，还有呢，你要请辅导员系主任吃饭，联络感情，否则你以后当干部入党都没戏。这些都完成后你才算报到完了。

　　接着要军训，记住，要拼命表现，这样才能引人注意，为下一关积攒人气指数。

　　第三关 校园生活

　　首先要注意。校园生活很危险，你要处处小心。

　　吃：放弃吃肉的打算（除非你买红烧肉），如果不，你会发现花很贵的钱买来的“××炒肉”只能让你在菜里找肉。这样太消耗财富了。发现饭味道不对？没关系，不干不净吃了没病，万一真病了可就坏了，不但一律打针，而且药费很贵。

　　喝：别相信那是开水房，那里的水从没开过，基本上是阴阳水。你最好还是赶快练成猪肚子。自来水？三楼以上２４ ∶ ００以前别想有水。

　　拉撒：半夜上厕所要小心，踩上“地雷”你小子人气可就下降了。

　　睡：如果你恰好挨着音乐系，对不起，半夜三点前别想睡，不过，很快你就会习惯的。睡觉时要小心，为了节约闹革命，床一般都窄，你要是睡觉不老实，肯定掉下来。

　　人际关系：自己宿舍要多说话，不过注意，别说太多有用的。你要赶快有个小集体，一般是找老乡，否则会吃亏。跟领导要处好关系，没事多走动，记住，不要空手。选干部的时候注意，一定要在底下拉好选票再上，不然会失败。跟女生？哼哼，自己琢磨吧。不就是耗费点财富精力魅力指数吗。自己把握吧。

　　上课：睡觉即可，别害怕，老师最后会划题。逃课也行，不过要有原则“选修课必逃，必修课选逃”。老师讲什么你都要相信，特别是文科生，别研究太深，小心倒霉！下午一般没课，抓紧时间干自己的，如果你不搞对象又不想磨炼自己的耐力和排队工夫，最好别往图书馆挤。

　　其他小诀窍：

　　１． 多准备点钱，时不时请大家撮一顿，培养培养感情。

　　２． 晚上你要锻炼身体最好别往后操场去，要不然，挨打活该。当然，你有女朋友例外。

　　３． 别歧视校园里的劳动人民，因为你很快会发现，你们系主任那八竿子能够着的亲戚就是你们楼上的管理员。

　　当你一切都完成后，你就可以返回了。

　　新生VS老生

　　大一新生是校园里的ｆｒｅｓｈ－ｍａｎ，油条老生则是经验丰富的ｓｅｎｉｏｒ，油条老生碰见一群新生会指着其中一个说：“看，多有朝气，就像我当年一样。”大一新生望见洒脱的油条老生从身边谈笑而过，也会滋生出“将来，我也会跟他们一样”。

　　大一新生喜欢称老生为师哥师姐，油条老生更习惯“同学”———这个带有书卷气息的名词。大一新生觉得油条老生待人很热情，能一口气告诉你学校有几个食堂，几个厕所，哪里的饭菜好吃分量足，哪家餐馆的老板用水兑酱油。油条老生觉得这并没什么，只是把自己的经验与大家一起分享。

　　大一新生吃不惯食堂里的青菜豆腐汤，甚至在说梦话时也会大叫：

　　“我吃不惯这里的饭，我要回家！”刚开学一周寝室便挂出“回家倒记时牌”；油条老生早已把方便面泡成了Ｎ种花样的新吃法，用最少的生活费打理高质量的生活品质。油条老生把家看成是心灵上的一个装饰，“青年有志在四方”，只是ｈｏｍｅｓｉｃｋｎｅｓｓ发作时，才往家里挂个电话，叫年迈的父母天凉了注意多添衣服，叫家里小弟用功念书。

　　大一新生总幻想浪漫的网络情缘和图书馆恋爱；油条老生更愿意相信瞬间迸发的爱情火花敌不过漫漫长夜里地牵手。当大一新生对着楼上心仪的人在阳台摆满蜡烛发表“爱你一万年”的爱情宣言时，奢侈得不谈爱情的油条老生会自嘲：“爱情是个什么东西？爱一个好难，爱两个心烦，爱三个扯淡，爱Ｎ个玩完。”

　　大一女生被称为核桃———想敲也敲不开，油条女生则成了西红柿———都成蔬菜了还嫩装什么水果。大一女生喜欢幻想，就像《大话西游》里的紫霞仙子老是想心目中的齐天大圣会驾着五彩祥云来娶她，可惜只猜对了开头；油条女生宁愿相信爱情的保质期和巧克力一样，不会超过３个月（特效防腐剂除外），油条女生更看得清人生旅途中，哪些是桥，哪些是路。

　　“大一”新生比油条老生更新潮时尚，他们是活在“新新人类”前沿的“Ｑ—ＧＥＮ”一族，他们用“ＩＮ”表达“ＣＯＯＬ”，用“昏”作叹词代替“ＭＹＧＯＤ”，用“Ｉ服ＹＯＵ”表示反诘，连网络上的笑脸都带着顽皮“—Ｐ”；油条老生成熟世故而更迷信经验教训，激情过后总要归于平静。

　　大一新生总是觉得毕业遥遥无期，任凭一大堆书堵在面前，只一个渺渺茫茫的“等”字，等考试，等放假，这１２年的寒窗苦读到底得到了补偿，盘算还有大部分时间可以挥洒；油条老生总觉得日子过得太快，更愿意回到教室补下因为上课打瞌睡、逃课打游戏欠下的笔记，感叹自己就像寄放在学校４年的小行李，毕业的时候要么被搬走要么廉价出售。

　　大一新生热衷于找联谊寝室，打骚扰电话，在阳台上开演唱会：“找一个相爱的最爱的亲爱的深爱的人来告别单身”；油条老生则喜欢抱个吉他在阳光恹恹的下午悠悠地唱“我的那些花儿已经散落在天涯”。

　　正是大一新生与油条老生才折射出我们大学时代生活的五彩斑斓。

　　多年后当我们走过大段人生路程后不经意想起那些陈年老事，才会拈花微笑。

　　大学生应有的修养

　　全校同学大家好！

　　自从“五四”运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的愤慨不平了！然而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深地感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？

　　事情是这样的：

　　前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它冲走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力气，好不容易才把那坨屎冲到化粪池去！

　　本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到了相同的气味！这次情况不同的是：冲不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔———来回两次装满了水，一一冲掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶稣基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪冲不掉的茅厕之外，其他间都有大便拉到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！

　　容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为3平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为３０公分×１０公分＝３００平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么会把大便拉到外面去？！100倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便拉到外面去，或是拉出冲不掉的粪便其实并不丢脸，但丢脸的是不自己把它搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？

　　孔子说过“不教而战，谓之杀！”在此小弟就为大家说明：当你拉出一块砖头，冲不掉时，该如何应变：再冲一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！！小心别溅得到处都是）务必使这坨屎被冲走！！

　　如果您不慎大便拉到马桶外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状，再冲马桶（过程中若您担心被人看到，也可以关上门慢慢地清理）。至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生应有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的小事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，惟一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己该负的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？

　　请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周围的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个ｅ时代的青年才俊该有的气度，不是吗？

　　大学里的人际关系

　　一、亲友关系（发生率：２０％，成活率：１５％，危险指标：１，浪漫指标：３）

　　在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你融入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。

　　二、“同桌关系”（发生率：８５％，成活率：１０％，危险指标：３，浪漫指标：２）

　　这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线划得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。

　　三、革命关系（发生率：１０％，成活率：４５％，危险指标：２，浪漫指标：６）

　　最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。

　　四、单恋关系（发生率：９８％，成活率：５％，危险指标：１，浪漫指标：７）

　　每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就可以找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。

　　五、山盟海誓（发生率：１０％，成活率：２０％，危险指标：５，浪漫指标：３）

　　冒充伟大又装不像———最愚蠢的一种关系，惟一的悬念就是分手的时间表。

　　六、“兄弟姐妹”（发生率：２０％，成活率：２０％，危险指标：４，浪漫指标：０）

　　一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。

　　七、心照不宣（发生率：５％，成活率：３０％，危险指标：４，浪漫指标：６）

　　知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……既耗费人力又耗费财力，耽误了一代又一代人。

　　八、萍水相逢（发生率：６０％，成活率：１％，危险指标：９，浪漫指标：９）

　　向一个八竿子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。

　　但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。

　　九、水火不容（发生率：１０％，成活率：１％，危险指标：９，浪漫指标：１）

　　最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不防挨硫酸泼。

　　十、相互利用（发生率：５％，成活率：１５％，危险指标：７，浪漫指标：０）

　　最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。

　　附：同居关系（发生率：１０％，成活率：２０％，危险指标：８，浪漫指标：２）属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。

　　大学女生防追手册

　　白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。

　　最正当的理由：大学期间，学习为重。

　　最矫情的理由：为了显示你的另类。

　　最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。

　　最变态的理由：你是ｇａｙ。

　　最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。

　　而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：

　　最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”

　　最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）

　　最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）

　　最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）

　　最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。

　　最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大学无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。

　　最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”

　　最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证９９％的人会撤退。

　　最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”

　　高校关于染发问题的若干意见

　　某高校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还要多。

　　这可引发了一片的口水。

　　年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都是不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。

　　老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！

　　学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”、“五彩缤纷”的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。

　　校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！

　　校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！

　　连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。

　　学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！

　　一纸公文激起千层波浪。

　　经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。

　　外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上向老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！

　　历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国的。

　　中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？

　　数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。

　　生物学院慢条斯理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！

　　音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李玟，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！

　　最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！

　　大学男生洗衣之大成

　　首先郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的ｘｙ有ｇｆ为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测嘛！

　　洗衣实为男生之一大苦事，总结前辈们的经验，取长补短后吾独创大法命名为《洗衣绝招》，以下为你分类释招。

　　第一大类：轻薄类（衬衣、Ｔ恤、夏裤等）

　　此类的特点是一般在某一阶段一个男生只拥有一件，对于名牌更是备加爱慕每日必穿。

　　洗此类之衣步骤：晚餐后将其放入水中放少量粉状物体，浸泡５分钟———沿水盆垂直方向做来回运动，换水２次后基本解决问题，若此时水盆里仍有少量气泡，则只要不碰水盆一分钟以上则自会消失———晾衣（需有预测天气之能力，来判定挂外面还是里面，此能力需长期经验积累难度较大）。

　　注：

　　１ 若你晚上有活动，或约了MM仍需穿此爱衣，则应回来后立即完成此事。

　　２ 天有不测风云，第二天上教室之前发现爱衣有异味，若你无后备之衣，哥们有以下方法待你选择。

　　（Ａ）光膀子去上课。

　　（Ｂ）向隔壁邻居借件凑和将就一下。

　　（Ｃ）在此衣上洒点香水（无者可用花露水代替），（穿之前不妨先自我陶醉一下），包你在一节课后本国邻土呈积数扩张（前后左右皆你独霸也）。

　　（Ｄ）再跳上床，等干了再去吧。

　　第二大类：厚实类（内衣、内裤、牛仔裤、外套等）

　　为寻此法，实在让我大伤脑筋，曾向近百高手学艺取经。

　　步骤：将其放入大水盆中，放入大量粉状物（视衣多少而定，少则１／４包，多则１／２包）———浸泡１２小时以上（此为难点，要不生不熟恰到好处）———沿水盆水平方向做环绕状运动，换水４次问题基本解决———晾衣（因此物不知要在外度几日，切记要绑结实）。

　　第三大类：一年难得一两次类（被单等）

　　呵呵！

　　步骤：最好选个天热的中午（不可在洗澡时间，以免被人ＺＢ），脱光衣服，选个最大的水槽（最好是泳池），准备肥皂一块（应该够了）———使出“九阴白骨爪”“降龙十八掌”，总之一句话尽管发挥吧，只要不练“太极”就行了———晾衣（切记切记一定要绑牢啊！）

　　附加类：

　　足球衣：洗澡之时附带用水浸一下，捞出来拧干了晾了就行；

　　足球鞋：选块石头把上面的附着物搞掉就行，若连这一步都不做，次日影响你在MM面前的表现时可别怪我；

　　足球袜：晒衣处找根铅丝，扎个结就是了，反正明天还要穿吗，洗了也白洗。待某一日你见他如高尔夫球棒时，此袜也差不多该退役了。

　　再次郑重声明，如若你是女生因生理特性不同请勿偷学此法，由此造成的一切后果自负。如若你的ｘｙ有ｇｆ为你代劳，则本人自惭不如，但看了也无妨，以备不测吗！

　　逃课最拽的Ｎ条理由

　　最体面的理由：我长得太帅，外班女生上课时总看我。

　　最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。

　　最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。

　　最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。

　　最可耻的理由：中午吃得太多，坐着难受。

　　最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅（我个人看法）的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？

　　最关心自己的理由：昨夜喝得太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。

　　最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。

　　最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。

　　最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。

　　最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。

　　最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家待着。

　　最支持打假的理由：廉价羊肉串吃得太多，今天早上拉的我起不来床。

　　最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子（自封的）挑战，不得不去应酬。

　　最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。

　　最令人敬仰的理由：今天我去学雷锋。

　　最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。

　　最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。

　　最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。

　　最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。

　　最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。

　　最不忘本的理由：今天去动物园看猴。

　　最进步的理由：我拣了一元钱，找了一天的警察叔叔。

　　最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。

　　最病态的理由：我刷了一天牙。

　　最具爱国精神的理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！。

　　最吹牛的理由：安南找我有事。

　　最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。

　　最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。

　　最大无谓的理由：今天“９·１８”我找日本人玩命去。

　　最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。

　　最流氓的理由：孔老二请我喝花酒。

　　最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。

　　最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。

　　最幸福的理由：上学的路上有美女骚扰我。

　　最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！

　　最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。

　　最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所里坐到我妈下班。

　　最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。

　　最梦游的理由：今天我和李莲英去跟八国联军谈判。

　　某高校运动会入场式

　　１． 医学系

　　服装———白大褂加口罩！

　　口号———消灭“非典”肺炎，还我身体健康！

　　宣传品———两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像。

　　过主席台时的动作———全体正步，并挥舞手术刀或针管。

　　台上领导们的反映———很恐怖！

　　２． 建筑系

　　服装———工作服加头盔。

　　口号———有了我们，你们将不再缺“盖”！

　　宣传画———本校新校园大型设计图（怎么看怎么像公墓）。

　　过主席台时的动作———全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。

　　台上领导们的反映———太暴力了！简直就是一群蛊惑仔！

　　３． 美术系

　　服装———干脆没穿衣服（全部人体彩绘）。

　　口号———虽然君子不多，但是我们敢脱！

　　过主席台时的动作———扭扭捏捏，搔首弄姿！

　　台上领导们的反映———（鼻血流成河）现在的孩子太开放了！

　　４． 财会金融系

　　服装———前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！

　　口号———如果你很狂，请来抢银行！

　　宣传画———一张特大的美元（头像是校长的）！

　　过主席台时的动作———满天撒纸钱！

　　台上领导的反映———真他妈晦气！

　　５． 外语系

　　服装———各国服装。

　　口号———ｔｅａｃｈｅｒ ｔｈａｎｋ ｙｏｕ！（大家念的时候不约而同的念成了ｔｅａｃｈｅｒ××××ｙｏｕ）！

　　宣传画———布什和萨达姆的婚纱照！

　　过主席台时的动作———全体向右看，齐刷刷地伸出中指！

　　台上领导的反映———别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！

　　６． 历史系

　　服装———全部古装。

　　口号———反清复明、天下太平。

　　宣传画———侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）。

　　过主席台时的动作———面向主席台，演练一套打狗棒法！

　　台上领导的反映———练得真好，就是不应该对着咱们练！

　　７． 农学系

　　服装———红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）

　　口号———做好牛，产好奶！

　　宣传画———一头超肥的猪（头像换成系主任的）。

　　过主席台时的动作———一声哨响，全体牲口冲上主席台！

　　台上领导的反映———（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意？

　　一个大学男生的简介

　　这是一个大学男生的自我表白。

　　十分坚强：被女孩子海甩了４５次，还活着。

　　人也很好：这是４５个女孩子中的３６个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。

　　喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服喽。

　　爱护动物：所以家里的“小强”成群。

　　待人热情：男女不问，老少皆宜！

　　做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭。

　　见义勇为：曾帮过几位ＭＭ拉上过后拉链。

　　节约用水：便后不洗手。

　　视金钱为父母：我很爱我的父母！

　　不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。

　　有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！

　　我很阳光：所以黑得跟炭似的。

　　对人包容：我有点近视。

　　领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了。

　　坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了６个小时之后，朋友终于去付帐了！

　　很浪漫：玫瑰、红酒、小提琴手、蜡烛，还有一包康师傅。

　　念硕士的就是这个下场!

　　有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。

　　某天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：“今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，你就委屈一下？！如果你不肯，只好请你走路了。”这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。

　　就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖。当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子来到他旁边时，狮子忽然对他说：“嘿，同学不要怕，我是××交大数学系研究生毕业的。”只听到后面树丛中传出一个声音。

　　树Ａ说：“我们是××科技学院企管系的。”

　　树Ｂ说：“呜呜呜，民办学校的只可以演植物，你们现在站的草皮就是××国贸的。”

　　这时地上一坨“排泄物”也出声了：“你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便。呜！”